Skip to main content

Posts

Showing posts from May, 2008

恺恺日记之第157日:甜蜜的负担

原本就已经很少更新的部落格,
在恺恺出世后,
更新的频率仿佛更低。

不知从什么时候开始,
恺恺好像开始很喜欢跟我粘在一起,
或许就像妈妈说的,
我每天都很迟出门工作,
恺恺已经习惯有我在身边,
所以我不在的时候,
可能会想念我,
结果一直哭闹。

就像星期二那天,
原本在跟Fave负责人开会的我,
却连续接到三通妈妈的电话,
说恺恺一直哭闹又不愿喝奶,
等我开完会赶回家的时候,
恺恺已经停止哭泣,
可是却在看到我的时候,
被妈妈发现他对着我微笑了。

妈妈说,
可能恺恺想念我,
所以一直哭,
哭了差不多一个小时才停止,
也终于愿意喝奶。

听了后,
觉得开心甜蜜可是也在想着那以后我是不是也要带恺恺一起去Studio工作呢?


在这几天当我要去上班之前跟他说再见,
他仿佛动手动脚兴高采烈想要跟我一起出门似的,
下午工作完回妈妈家,
他仿佛享受被我直抱的感觉,
虽然有时候他嘴巴一直喜欢在那儿好像说什么似的不愿睡觉,
但他双手放在我两个肩膀的感觉,
仿佛就像是在拥抱我而渐渐入睡,
而且总是喜欢用脸贴在我的胸膛,
可是当我要放他在Playpen睡觉的时候,
却多数时候都会醒来又要抱抱睡觉。

初为人父的我目前还是很享受被儿子粘着的感觉,
有时候也会在想,
当儿子渐渐长大后,
还会想要跟爸比靠得那么近吗?
我可以与恺恺维持亦父亦友的关系吗?


挽留

果然不如所料,
公司尝试挽留我,
想尽办法,
甚至难听一点,
可以说是不择手段。

为了挽留我,
有人说,
我离开后,
得重新开始,
不晓得何年何日,
才有机会拿相机。

为了挽留我,
有人说,
其他公司的人事问题很严重,
我过去后一定会觉得很辛苦。

为了挽留我,
有人说,
她是最了解这行业,
她知道什么公司我应该过去什么公司不应该,
而她觉得最应该的,
就是现在的公司。

为了挽留我,
有人说,
我可以在两年内当上摄影师,
离开的话却可能一直都没有机会,
没有人愿意教我。

为了挽留我,
有人说,
只要我在这儿当上摄影师,
两年后就算辞职,
到其他公司工作也会受承认。

为了挽留我,
说出如此多中伤他人的话,
坦白说这样只会让我更想离开,
证明我的选择是正确的,
我可以找到更好的发展空间。

也许我是一个心软的人,
但我更固执,
执着自己的选择,
就算后悔,
也不会怨天尤人。


2008年5月31日,0点54分

当化妆师听到我的决定时,
突然表现出很不开心很不舍的表情,
甚至感觉,
眼睛红红的,
不知道是我太敏感,
还是她真的……?

虽然我们只认识了两个月左右,
但我们的感情还不错,
每一次我当摄影师,
都是她从旁协助,
甚至教他们怎么摆姿势,
而我们每次都很幸运,
几乎每对顾客都会加照片。

偶尔她工作到很不开心或有压力的时候,
又会关上门跟我抱怨公司的不是,
或者在我们出外景拍照的时候,
或在办公室无聊的时候,
我会说一些很搞笑很无厘头的话,
让她哭笑不得。

我们的感情真的很不错,
甚至可以用“相依为命”来形容,
因为大家都心存一样的不满,
大家都是新手,
而我们又那么有默契。
当她对我说,
我不在的时候,
谁陪她聊天;
我不在的时候,
她得一个人面对公司,
觉得不知所措。

我觉得事业与前途对我更重要,
希望她真的可以在我离开后,
好好调适心情,
相信她的男朋友应该有办法开解她吧?

朋友,
开心一点吧!
在我离开后,
我们还是可以出来喝茶,
不用想着要说服我留下来,
我已经考虑很久,
才作出这样的决定,
希望你会尊重我,
也尊重我的决定。


2008年5月30日,0点41分

企图

我不知道,
之前一直跟同事说,
我希望我可以出名,
他们当作我在开玩笑,
还是真的觉得我有这样的企图。

如果要当一位出名的摄影师,
或许不容易,
至少我希望,
找我拍照的顾客,
过后还会介绍朋友,
指定要我帮他们拍,
只要拥有顾客群之间的名声,
我已经心满意足。

而我发现,
我最大的缺点是太过于感情用事,
竟然因为不舍得看到公司人手不足,
结果一直拖延丢信的时间,
其实我是一定要离开了,
只是不晓得该怎么开口而已。

虽然说好聚好散,
但不见得每个人都会这么做。
当化妆师说,
希望我不要走,
因为到时候将会剩下她一个人的时候,
在公司只敢跟我说秘密的时候,
其实还蛮开心的,
只是我没有可能因为一个人而放弃我的前途。

无论如何,
我一定要在24小时内交信,
不可以再心软或犹豫不决,
前途与感情,
当然是前途重要。


2008年5月29日,0点16分

厌倦

已经厌倦,
现在的工作环境,
对于不晓得何时真实何时虚伪的人、
不断要你做一些与工作没关系的人等。

有时甚至觉得,
总是在办公室做设计,
会令心情发闷到无法呼吸,
可惜如今离开座位,
甚至偷偷懒看一下手机,
都可能会被当作我们没有专心工作。

有报道说,
对着电脑工作的上班族,
每隔30分钟,
就要让眼睛休息5分钟,
否则以后会有后遗症。

可是,
有多少人会理会这些以后发生的事情,
重要的还是,
你有没有无时无刻在工作而已。

只要可以找到一份工作,
上班时间就算只是少了30分钟,
也已经很开心。

人不是机械,
没有可能10个小时在工作,
甚至我们的午餐时间就只有打包回来吃东西的时间,
就算只用了5分钟吃东西,
多出来的时间也没有可能用来当作午休时间。

是否这行业都是这样?
还是只有部分公司而已?


2008年5月26日,23点45分

朋友

有时在想,
如果以后交了女朋友,
她要我跟异性朋友保持距离,
那我不就等于没有什么朋友可以联络了?

尝试会想自己有多少位还可以联络的同性朋友,
可悲的是我发现用十只手指来算的话,
只用了一半左右,
而这些朋友,
都不是那种每个月会见面那种……

也许与工作环境有关,
身边的同事都以女生居多,
有时候不是要刻意去认识女生,
只是不知道为什么,
就是与异性朋友特别谈得来……

甚至有朋友嘲笑我说,
可能他们都当我是姐妹,
如果真的是的话……

我·不·要!


2008年5月26日,14点45分

为什么?

为什么你在朋友面前,
总是对我冷淡,
只有我们俩的时候,
却对我微笑?

你对我微笑,
是因为你别无选择,
抑或这才是真实的你?


2008年5月26日,0点44分

以前总是觉得,
只要可以用钱解决的问题,
都不是问题,
于是对钱的在乎,
也不会很高,
喜欢就买,
可以快速解决问题,
给多一点钱都不介意。

最近想要学会省钱,
于是去还罚单的时候,
听说他们可以私底下帮我解决,
只需要RM50,
就可以解决原本的RM50罚单。

一直对那个人寄予信任,
没想到前天接到电话,
对方告诉我说他见到我的罚单,
要我过去拿。

为了避免再次遇人不淑,
于是我选择到柜台询问罚单资料,
直接还清,
不透过第三者拿回我的罚单,
免得又遇到一个“要饭”的人……

再次发现,
有些钱还是不要抱着能省则省的态度,
否则吃亏的,
可是自己。

原本以为可以用RM50解决RM80的罚单,
没想到最后得花上RM150,
这算是贪小便宜的后果吗?


2008年5月24日,0点09分

酱也可以?

从今以后,
手机得藏在包包里,
除非有什么特别重要的事情,
否则不可让手机出现。
换句话说,
只有我可以在有急事的时候找到别人,
朋友有什么事情找我,
基本上是没有可能,
除非我将手机铃声开到很大,
也要考虑要不要去接听电话。

对于这样的规则,
有点无法接受,
我可以接受要求我们不要常打电话常传简讯,
却无法接受要将手机藏起来,
甚至应该,
连带在身上也不可以吧?

其实很多时候,
我们都是受到某些人的手机铃声吓到,
却因为人不在,
结果铃声一直烦着我们。

# # # # # # # # # # # # # # #

明天开始,
中文书展正式开幕,
从第一届到现在,
一直都没有机会出席,
今年很想过去,
却担心去到那儿,
会看到很多想买的书籍,
可惜资金不足,
结果唯有抱着遗憾的心情离开,
更重要的是,
一个人去到那么远,
有点懒惰,
因为交通肯定不顺畅。

不过还是希望,
最后我会出现在那儿,
就算只能买一本书,
也心满意足……吧!


2008年5月23日,22点38分

谢谢你们!

我的24岁生日,因为你们而觉得丰富,因为你们而觉得与众不同,真的谢谢你们!

谢谢Zoe、谢谢Jack、谢谢番薯(淑贤)、谢谢阿May、谢谢Jess、谢谢Bee Ling(my dearest jie jie)、谢谢美君(还给了我很多生日的testimonial)、谢谢婉燕(我最可爱的干妹妹)、谢谢敏慧、谢谢阿云(Semira)、谢谢婉琪、谢谢慧颖、谢谢茹嫣(宜静)、谢谢日萍、谢谢Christine、谢谢Sugar、谢谢盈玲、谢谢家辉、谢谢丽桂(谢谢你愿意出来,这已经是我最好的生日礼物),以及一群特地演戏的同事,竟然故意不对我说生日快乐,还以为大家怎么那么冷漠,明明都写着我的生日,却没有人祝福我,原来你们已经约好晚上跟我一起吃晚餐庆祝,还买了生日蛋糕以及生日礼物,我真是爱死你们了!

Calvin、Sam、Lilian、David、Alicia、Jack、凯,真的非常谢谢你们给予我一个难忘的生日回忆,我真的不知道要对你们说什么,就只能说谢谢,真的很开心、很感动,无论是有陪我度过的,还是传简讯给我的,我都觉得很开心。

今年,我又有不一样的生日惊喜了,没想到在公司,我可以享受到不一样的庆生方式。

谢谢你们!


2008年5月22日,1点53分

连续几天都出到很迟才回家,
觉得累了。
刚才出席了朋友的婚礼,
从现场的种种,
感觉到人家的幸福,
尤其是看到他们的出门结婚录影片段,
真的是我第一次看到那么特别的录影。

整个录影,
除了真实记录整个过程,
偶尔还加上一些搞笑片段,
很肯定是故意安排的故事情节,
比如说兄弟叫新郎哥不要去接新娘,
还不要充当司机,
要新郎哥自己驾车,
或在玩游戏的过后,
姐妹要他签下“爱情合约”,
兄弟却在后面拉着他,
不要让他签,
看了让人会心一笑,
虽然知道都只是胡闹,
依然会让人觉得有一丝丝感动的情绪出现。

虽然觉得累,
看到朋友幸福的样子,
还是替她高兴。

希望可以快一点接到,
她要当妈妈的消息,
呵呵……


2008年5月20日,1点49分

犹豫不决

老板突然又对我说,
以后决定给我更多机会拍照,
希望我可以好好学习,
慢慢放手给我机会拍照。

对于老板的这一个决定,
我不知道应该如何对老板说出,
我想离开的决定,
我知道如果我留下来,
可以拿着不错的薪水,
可是我要的,
却是更好的前途,
而不是很高的薪水而已。

我犹豫,
不是由于要不要辞职,
而是犹豫,
该怎么开口。
我知道现在老板非常需要我的帮助,
减轻他的负担,
如果只是为了他人,
我的前途将会变得渺茫。

在这时候,
跟老板提出我想要辞职的决定,
会很绝情吗?

# # # # # # # # # # # # # # #

银天使终于都约了我出来,
虽然不是去吃雪糕,
却终于见面。

不过,
总是选在这样的一个地方,
觉得要聊天不容易,
仿佛见面,
也就真的只是为了见面而已。

算了,
在过了接近两个月后,
她终于都打电话约我出来,
也不应该说什么了。

这一个星期,
突然跟很多朋友出来喝茶,
感觉很不错,
不知道为什么大家都在同一个时候约我出来,
可是下个星期后,
我应该又是继续上班下班回家休息,
然后又等待不知道什么时候,
才可以再次跟朋友出来喝茶?

其实,
可以选择,
我也不想呆在家,
只是每次下班后都不早,
还要喝茶,
回到家都不早了,
人,
会觉得累的。


2008年5月17日,1点08分

大胆尝试

昨天拍照的时候,
做了一个大胆尝试:
在巴士站拍照。

由于出外景的当儿,
突然有这奇想,
于是就与化妆师(也是摄影助理)一起构思,
尝试拍一些没有人拍过的照片。
虽然,
都只是将背景换一换而已。

如果当时的背景,
不是夜景,
而是让我采用自然光,
或许会有不一样的效果吧?

之前曾经在网上看过一些在足球龙门拍的照片,
有机会的话,
还是想作出这样的一个尝试,
当然,
如果拍这类型的照片,
肯定不能像平时那样,
二是要让照片看起来比较有艺术感,
比较特别,
包括表情与姿势……

未来,
不知道要等多久才有机会再次让自己拿相机拍照,
但希望到时候,
可以让你们看到焕然一新的我,
拍摄出来的作品,
更可以让你们觉得惊讶。

这是我希望给自己的压力,
更希望是我到时可以跟你们炫耀的自信,
你,
会期待吗?


2008年5月16日,0点27分

喝茶

已经很久,
没有像这几天那样,
连续四天都跟朋友喝茶,
星期天跟一个中学好友喝茶,
星期一跟KL的一群死党(算吧?)喝茶,
星期二跟她还有她的朋友(三个不认识的新朋友……)一起喝茶,
今天跟小学同学喝茶,
还相约星期六唱K,
因为其中一个同学(老师一名),
将会代表她的学校参加歌唱比赛,
结果同学提议陪她“练唱”。

原本打算,
这个月不要乱花钱,
以为未来的几个月作打算,
没想到朋友突然这么开口,
加上他们还特地迁就我的工作时间而决定在星期天630过后,
我更不好意思拒绝。

虽然很开心,
可以连续几个晚上的生活都多姿多采,
却心疼要花一笔钱。

唉!

# # # # # # # # # # # # # # #

今年决定,
送一份不用花钱的礼物给自己,
打算在生日那天,
丢……信。

暂时还没有决定,
是否要接受那低薪的工作,
因为前老板娘说,
如果真的想要学习摄影,
难免要牺牲,
好过以后才决定换工,
可能年纪不小,
尤其是在目前的公司,
就算当了摄影师,
未来未必可以继续在其他公司当摄影师。

所以,
我决定送一份这样的礼物给自己。


2008年5月15日,1点06分

抉择

刚才去了婚纱店应征摄影助理,
对方告诉我,
我现在的薪水已经很高,
属于半师傅级或副摄影师之类的阶级了。

如果我要在那边做,
薪水只能从RM900开始,
三个月后再加一点,
正常而言,
可能需要一年左右才可以拿到我现在的薪水,
不过我已经有一些摄影经验,
努力一点,
可能还是有机会拿到现在的薪水,
或更高的薪水。

他也提出一个让我挣扎的重点:
我是要为钱而工作,
还是为前途的工作,
如果我继续拿着现在的高薪,
就算我做到摄影师,
去到KL还是有可能被淘汰,
讲难听一点,
我现在学的,
可能就是复印机的工作,
不同的是,
换了对象,
内容可能一样,
包括posing。

这何尝不是我担心的问题?
否则我也不会想要辞职,
因为我也知道我的能力到哪里,
更想过有一天去到KL应征摄影师,
万一他们发现我的能力不足,
被淘汰、被嫌弃,
到时再从摄影助理做起吗?
那我的经济状况可能更有问题。

如果在这两个月,
尝试储蓄RM1000,
以防到时经济无法平衡,
至少还有一个防备,
会不会好一点呢?

我是否要为前途着想,
再次为前途而委屈自己?
反正我跟对方说,
我得在7月1日才可以开始工作,
我可以更加更加努力工作,
赚多一点commission,
让自己有RM1000在身,
应该是一个比较好的选择吧?

你、你、你、你,
是否有什么建议呢?
继续留在这儿拿高薪,
还是……?
对方说过,
就算KL,
也只能拿到这样的价钱……


2008年5月13日,16点35分

挣扎

还在挣扎,
要不要到KL工作,
尤其现在,
朋友提醒了我另外一个选择:
广告产品拍摄。

其实,
学摄影不一定要在婚纱店工作,
可能当初只有婚纱店让我去应征,
所以我才会不小心进入婚纱界,
否则从来没有想过喜欢婚纱摄影的我,
没可能会做出这样的选择。

不过,
无论我到KL或PJ工作,
生活费都是我最头痛的问题,
尤其是房租,
还要吃喝……

刚才与另外一位在婚纱店工作的朋友聊到,
KL给的薪水,
其实也跟这边的差不多,
除非想离开的理由不是钱,
否则可能可以不用考虑了……

最后决定如何,
还不知道,
或许睡醒了,
尝试去应征看看,
再决定要不要离开吧!

虽然前天曾经因为一些因素,
对自己说暂时不要离开巴生先,
但心里始终还是动摇,
想要离开,
看看其他不一样的世界,
开拓自己的视野。

怎么办?


2008年5月13日,1点

Surprise...

由于打算买蓝芽耳机,
于是买了手机杂志来看,
没想到无意中发现,
我的照片也刚好出现。

已经很久没有看到我的照片出现在杂志了,
虽然之前可说是习惯了,
不过现在偶尔看到,
还是觉得很惊讶,
尤其着照片是两年前拍的,
感觉上,
好像没有什么差别,
我是否该可悲,
原来我是没有什么改变?


从杂志拍出来的照片……


原来的照片,其实已经被动过手脚,后面加上了总编辑的样子,原来的照片是没有的……


2008年5月10日,0点14分

恢复

同事说,
如果跟我出去外景,
就知道我是一个怎样的人,
因为她总是不断被我的笑话、废话搞到流出眼泪,
所以我想,
我已经从情伤康复,
我已经可以像以前那样,
继续当一个偶尔幽默、开朗的男生。

也许,
我并没有将你忘记,
只是我选择以另外一种方式,
隐藏我对你的思念。


2008年5月9日,23点49分

可怜

工作到11点多,
才终于可以离开公司,
以为回到家冲好凉就可以吃晚餐,
没想到妈妈以为我已经吃饱,
结果已经把所有的菜都处理了。

一边驾车一边饿肚子,
没想到还得自己炒饭吃,
第一次在肚子很饿、很饿的时候,
才发现餐桌上是空的,
那种感觉,
只有两个字可以形容:
可怜。


2008年5月9日,0点44分

对不起

做着设计的时候,
公司的小女生突然问我,
如果要我接她上班,
送她回家,
我会怎么跟她算钱。

不作任何考虑,
我给予了最直接的回应:
我可以不要吗?

不是因为,
朋友说她可能喜欢我,
所以我才有这样的反应,
只是我还是比较喜欢一个人,
否则上班的时候匆匆忙忙,
下班的时候万一刚好有什么事情,
不能送她回家怎么办?
之前就曾经有过这样的体验,
已经害怕了,
所以还是先拒绝,
会比较好吧?

不过,
如果是我喜欢的对象,
我相信不管我多不得空,
都会马上答应。

晚上的时候,
同事要我帮她收拾衣服,
没想到她突然很有礼貌的对我说“谢谢你”,
突然到我不知道该怎么回应,
过后同事还说我没有风度,
怎么不给人家反应。

也许,
在我心里,
已经觉得她是一个还不懂得礼貌的小女生,
所以才会惊讶。
因为对于我这senior,
她不只从来不尊重我,
甚至还会顶嘴,
然后在我拍照的时候,
却总是在那边装作很有经验,
给了一堆我觉得不适合的意见,
而我们说的意见,
她却从来不听,
还说我们打扰她。

与另外一个同事聊起,
我们都觉得她真的是一个入世未深的小女孩,
有时候礼貌不是虚伪,
但工作是难免的事情,
没有什么“我原本就是这样”的想法。

我并非因为觉得她可能喜欢我,
所以才会选择保持距离,
而是因为,
实在无法接受她的一些工作态度。


2008年5月7日,23点07分

我……很好

做了决定,
无论最终是被支持或反对,
我应该会坚持。

我现在很好,
虽然有些不习惯继续宁静的生活,
但我还是会努力让自己开心。

我现在很好,
我知道我要的是什么,
绝对不知是因为其他个人因素。

我现在很好,
我会继续让自己变得开朗,
成为众人的开心果。

所以,
不管我的最终决定是什么,
希望你们会给予我最深的祝福。


2008年5月7日,0点04分

预付 vs 后付

一直以来,
我都很喜欢使用手机后付服务,
或许是因为我不喜欢每次手机没有钱的时候,
想打电话却没有钱或找不到地方买加额卡,
结果很麻烦,
加上预付打电话很贵,
对于我这种偶尔喜欢打电话给朋友聊天的人而言,
更是无法负担。

最近我发现,
有时候预付的费用,
似乎比后付来的贵,
比如说简讯,

也许表面上一样,
但我们却得另外给5%的政府税,
甚至很多时候,
预付的简讯费用更便宜。

如果说打电话的话,
我已经有一个HAPPY预付配套,
无论打给任何人,
一通电话45分钟也才不过99仙,
这样的费用,
也许连后付都做不到吧?

而且,
我也听说,
只要后付号码使用超过6个月,
就可以从后付转换为预付,
手续费也才不过RM35。

唯一的问题,
应该就是,
我不喜欢手机没有钱的感觉,
我不喜欢每次想打一通电话或传简讯,
才发现没有钱。

也可能,
我很享受那种每个月看到账单来,
然后等拿到薪水的时候,
给钱的感觉吧?

可是,
我还是犹豫,
要不要做出这样的决定,
尤其是我的工作,
根本没有可能要我用手机联络任何人,
所以通话费用,
应该不必如此担心吧?

又为自己增添烦恼,
唉!


2008年5月5日,20点04分

放下

我该如何学会放下?
我一直以为,
我可以放开胸怀,
但其实我只是在欺骗自己。

我总是做一些事情,
期待会有什么改变,
最后痛苦的,
还是自己。

没有事情做的时候,
就会想起这种种,
也许我只是在工作的时候,
暂时让自己忘记,
在心里还是无时无刻想着她,
就连睡醒后想的第一个人,
也是她。

我真的很累很辛苦,
甚至偶尔会影响我工作的心情,
我到底要如何让自己学会放下,
才会让自己继续像以前般,
开朗乐观度过每一天?

原来要放下,
是如此不容易的事情。


2008年5月5日,0点11分

生日愿望

今年,
我没有什么生日愿望,
只希望,
你愿意跟我一起吃一顿饭,
我已经心满意足了。

我相信,
你一定会如你对我的承诺,
答应在当天与我见面。


2008年5月4日,0点39分

不是吧?

昨天与一位旧同事聊天,
她说到,
发现公司新来的小女生,
好像喜欢我,
总是有意无意找我聊天,
甚至曾经当众对我说,
虽然你没有外在美,
可是你却有内在美之类的话。
那时候听到她这么说,
还蛮惊讶,
一时之间不晓得该如何回应,
毕竟她才来了几天,
我跟她都不熟。

而如今,
虽然我也发现她总是找我聊天,
甚至有时候,
我觉得她的话题,
还蛮奇怪,
或者说无聊,
可是想到她可能对其他男生(基本上除了老板,就只有另外一位小我两岁的男生)聊天,
所以也没有当作一回事。

我只是很普通的一个摄影助理,
或摄影师,
似乎没有任何有点让他发现,
加上在公司我也不是最帅最高的那位,
这样被暗恋的机会,
我应该没有这荣幸吧?

况且,
如今,
无论是,
或不是,
也不会考虑作出什么行动,
如今的心情,
当今的心意,
我最清楚我自己,
不要像以前那样,
做出伤害其他女生的事情,
不要以为有了新对象,
就一定可以忘了让我受伤那位,
这样,
或许只是逃避,
而不是解决问题吧?


2008年5月3日,22点26分

你……呢?

当你发生严重事情时,
你第一个会想联络的人是谁,
你的男/女朋友,
还是正在与你传简讯的人?

如果那个跟你传简讯的人,
真的那么巧,
接到你打来的电话,
你会让他过去看你/安慰你,
还是你最后还是会选择你的另一半?

患难见真情,
是否不适合解释发生在我身上发生的一切?


2008年5月2日,23点21分

环境

最近发生的事情,
让我偶尔思考,
是否该离开这地方,
到KL去工作?

在这里,
我总是无法专心工作,
总是想着不愉快的事情,
而且我也常常希望可以回到KL,
因为那里才是我要的生活,
也加上,
我在目前的公司,
也做得不是很开心。

可是,
我得在这个月开始供保险,
而且要我重新开始,
又不是很舍得,
现在我好歹也是半个摄影师了,
去到KL,
会不会再次成为摄影助理,
然后默默等待机会?

去到KL,
我的消费增加:房租、交通、伙食,
还有可能跟朋友去喝茶聊天,
这些开销都不得不考虑。

我怎么办才好?
我应该选择转换环境,
让自己重新开始,
忘记这些不愉快吗?

烦恼……


2008年5月2日,0点47分

手机袋

那天过后,
我的手机袋突然不见了,
一直尝试在家里寻找,
可惜遍寻不获,
我差一点忘记,
一直到昨天,
我才发现,
原来她已经在我不小心的时候,
跌在马路上,
就在我每次下车的方向。

原来,
在那天,
可能我心情超不好,
加上要拿的东西好像很多,
结果不小心跌了下来,
如今已经非常肮脏,
于是我也不打算拾起来。

已经不属于我的,
如果还要勉强留在身边,
或许只会让我觉得不舒服。

很多事情,
我还无法学会放下,
但我可以放下的事情,
还是尽量让自己忘记,
固执是好,
过分固执,
反而会造成大家太大的压力。

不是吗?


2008年5月2日,0点27分

手机

一直以来,
我似乎都特别喜欢追求手机,
虽然未必买得起,
但偶尔上网看看最新手机,
如果不小心看上了,
还是会想要拥有。

就一个朋友所言,
或许我不应该离开当初工作的手机杂志,
那我就可以在工作的时候,
做着我有兴趣的事情,
比如说研究手机的什么特别功能。

现在,
我已经习惯,
带着两台手机出门,
坦白说,
对于新手机,
我并不是很喜欢,
或许是当初因为手机有些坏了,
为了买一台手机而随便买的3G手机,
而我最喜欢的,
始终还是折叠或滑盖手机,
我总觉得,
只有这样的手机,
才有吸引力。

如今,
手机似乎是唯一可以联络我的工具,
也是我常带在身上的物品之一,
家里的电话,
已经没有人会打给我,
而我也已经没有用家里的电话通讯,
所以如果连我也不满意,
要一起“生活”,
还真不容易。

唯有手机,
才是可以让我就算花很多钱,
也不会觉得心疼的物品。

如果我还在手机杂志担任编辑的话,
现在的我会是怎样的我呢?
有时还蛮羡慕,
以前的同事,
可以常常使用不同的手机,
了解每一台手机的性能的……


2008年5月1日,23点30分

无法……改变

没想到,
原来你还无法解开心结,
原来你还无法当我是你的朋友,
原来你还拒绝我对你的好意。

当我知道你发生事情的时候,
我马上赶到现场关心你,
看到你已经停止哭泣,
我想你应该已经释怀了。

没想到,
我抵达不久,
你就坚持要我离开,
而今天我才知道,
原来你昨天还是觉得很痛,
只是不想让我知道,
不想让我担心,
也可能,
不想让我误会吧!

如果可以,
我希望可以狠狠将你忘记,
不再与你有任何联系,
可惜我做不到,
尤其是现在,
我担心的扭伤的脚,
也不想离开你的世界,
因为我很自私地希望,
就算我们做不成情侣,
也可以占据你的回忆,
不要你将我忘记。

现在的感觉,
虽然没有七天前的今天那么伤感,
也许是因为觉得,
已经揭开了你对我的心结,
所以觉得安心。

对于现在的思绪,
我也搞不清楚,
反正我的心情总是变化多端,
只希望,
你可以好好疗伤,
免得让你的脚有后遗症。


2008年5月1日,18点03分

担心

要我先回家,
只会让我的心更不安,
为什么在这个时候,
你不愿意给我机会陪你?

要我将你留在车祸现场,
我先行回家,
心里真的很不安。

希望你可以快点回到家,
好好休息,
睡醒了,
记得去看医生哦!

有需要的话,
我甚至愿意当你的柴可夫……


2008年5月1日,0点55分